yaran fıkralar

çocuğun biri babasına sormuş :

baba biz nasıl olduk?

baba cevap vermiş maymunlar türeye türeye biz olduk demiş...

tabi çocuk babasının lafına inanmamış.

annesine biz nasıl olduk demiş?

annesi, allah adem babayla havva annemizi yaratmış nesilden nesile biz olmuşuz demiş.

çocuk demişki ama babam maymunlar türeye türeye biz olduk dedi

anne cevap verir:

-o babanın sülalesi bizi ilgilendirmez [ybkz]swh[/ybkz]

beşiktaş, galatasaray ve fenerbahçe başkanları ortak bir rüya görürler...

rüyada bir melek gelir ve başkanlara gelecekle ilgili 1 soru sorma hakkı verir.

galatasaray başkanı: uefa kupası'nı tekrar ne zaman kazanacağız?

melek : 150 yıl sonra

bunu duyan başkan "ben göremiycem, ben göremiycem" diye ağlamaya başlar.

beşiktaş başkanı : şampiyonlar ligi'nde ne zaman final oynayacağız?

melek : 200 yıl sonra

bunu duyan başkan da "ben göremiycem, ben göremiycem" diye ağlamaya başlar

sıra fenerbahçe başkanına gelir.

fenerbahçe başkanı : peki biz türkiye kupası'nı ne zaman kazanacağız?

bu sefer melek ağlamaya başlar: ben göremiycem, ben göremiycem.

- Efendi, bana bir zıbık ver.
- Nasıl olsun kızım?
- Bunun çeşidi mi var, Zıbıkçı Efendi?
- Var ya... Arabî... Türkî... Kürdî...
- O ne demek oluyor, Zıbıkçı Efendi?
- Tul-i Arabî, kutr-i Kürdî, letafet-üt Türkî. (Uzunu Arap, kalını Kürt, latif “hoş” olanı Türk tipi).
- üçü birden olsun, Zıbıkçıbaşı.
- öylesini bulsam kendim kullanırım kızım.

normalde fıkra sevmem, güzel bi ortamda anlatanı da sevmem. yahu gülmek için fıkraya gerek mi var diye düşünürüm neyse. piç ali fıkraları var mesela onlar güzel, böyle içkinin yanında meze tarzı, 15-20 sn.lik.

piç ali bir gün anasının amını görür.[ybkz]swh[/ybkz] sonra gider babasına sorar:
piç ali: baba, annemin göbeğinin altına ne oldu?
babası: balta düştü evladım
piç ali: balta da düşe düşe tam amının üstüne düşmüş[ybkz]swh[/ybkz] [ybkz]swh[/ybkz]

Bara giren yabancı, barmen kıza seslenir:
"Hey koca popolu bana bir bira" diye seslenir.
Kısa bir tartışmadan sonra adam bardan atılır....
iki gün sonra,aynı adam aynı bara gelir ve bu sefer:
"Hey küçük göğüslü bana bir bira" diye seslenir.
Gene tatışma ve body-guardlar yine adamı bardan atarlar.
Birkaç gün sonra yine gelir. önce içeriye alınmaz..Kibar olacağına söz verir ve sonunda girer.
Bütün gözler üzerindedir. Aynı barmen kıza yönelerek;
"Bir bira rica ediyorum" der.
ikinci, üçüncü, dördüncü siparişlerini aynı kibarlıkla verir..
Sonunda barmen kız cesaret alıp adama yaklaşır ve yavaşca:
"Gerçekten göğüslerimi küçük mü buldunuz " diye sorar, adam sakin;
"Evet ama, basit bir çözümü var" der.
Kız heyecanla;
"Nasıl" diye sorar.. Adam;
"Her gün bir parça tuvalet kağıdı alıp, günde bir veya iki kez göğüslerinin arasına süreceksin"
diye yanıtlayınca kız umutla:"Gerçekten işe yarar ve göğüslerim büyür mü ki " diye sorar.
Adam: "Kesinlikle, bak aynı yöntem poponda nasıl işe yaramış"

askerdeyken iştima alanında ip gibi dizilmiş biz erlere üsteğmenin anlattığı fıkradır.
-
temel ile fadime her gün sex yapar ama hergün sadece temel mutlu olur, fadime hiç zevk almaz. doktora gitmeye karar verirler. doktor temele "karını uyar zevk almasını sağla" der. ertesi sabah temel işe giderken kapıda fadimeye döner "fadime uyarıyorum bak, gece çok fena s.kecem" der.
-
fıkrayı anlattıktan sonra gırgır şamata peşinde olan bizlere dönüp "bölük uyarıyorum bak" demesi gülüncümüzü içimize kaçırtmaya yetmişti.

suudi, vize almak için abd konsolosluğuna başvurmuş. görevli soruyor ve bizimki yanıtlıyor:

-name ?

-abdul rauf bin selam.

-sex?

-5 times per week.

-no no !!! male or female?

-male, female, sometimes camel !

çok koyu bir beşiktaşlı ölüm döşeğindeyken başında bekleyenlere demiş ki, çocuklar ben ölüyorum ama ölmeden önce fenevbahçeli olmaya karar verdim, tabi çocukları çok şaşırmışlar niye böyle bir şey yapıyor babaları diye, adama da sormuşlar doğal olarak. adam son nefesini verirken şöyle demiş, dünyadan bir fenevli daha eksilsin diye fenevli oldum.

Yaşandığı söyleniyor ama ben yine de buraya yazmayı uygun gördüm.

Trabzonda gecenin ilerleyen saatlerinde çişi gelen bir adam aleti çıkarıp bir apartman duvarına işemeye başlar...
bu sırada sokaktan geçen iki kadın adamın durumu görür ve korkup "aaaaaaaa" diye bağırırlar. kadınların korktuğunu gören adam:
- korkmayın bacım...geçin siz....tutayurum ben oni...

..üç yumurta

iki adam yolda giderken eski bir gaz lambası görürler ver tekme atarlar. Lambanın kapağı açılır ve içinden bir cin çıkar. Bu sayede serbest kalan cin adamlara bir iyilikte bulunmak ister ve herbirine üçer adet sihirli yumurta verir sonra adamlara söyle der:
- Bir isteğiniz olduğu zaman önce yumurtayı kırıp sonra dileğinizi söyleyin ve anında gerçekleşir.
Yumurtaları alan adamlar heycanla ayrı ayrı yönlere koşarak giderler.
Altı ay sonra bu adamlar yine karşılaşırlar. Biri cok zengin olmuştur,diğerinde ise hiçbir değişiklik olmamıştır. Zengin olan diğerine yumurtaları ne yaptığını sorar. Diğeride başlar anlatmaya:
- Senden ayrıldıktan sonra yumurtalardan biri elimden düştü ve kırıldı ''aha şimdi *arrağı yedik'' der demez her taraftan *arraklar gelmeye basladı, sonra ikinci yumurtayı kırdım ve bütün *araklar gitsin dedim.
Diğeri sormus: 'Peki üçüncü yumurtayı ne yaptın''
- Ne yapayım, kendi *aragımı geri cağırdım.

..işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARı hazırla!.."

..çocuk evde dolaşırken yerde prezervatif görür ve babasına sorar
çocuk: baba bu ne?
baba: sinek ilacı yavrum
çocuk: sen sinekleri s.kerek mi öldürüyosun? [ybkz]swh[/ybkz]

..çocuk dedesiyle ormanda gezerken tavşanın tavşanı s.ktni görür
-dede bunlar ne yapıyorlar? die sorar
dedesi: şakalaşıyorlar evladım.
çocuk: dede şaka maka ama iyi sikiyo hee!

Sabri vurdu ve gol.

Yeni evli çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

-Yapamayacağım, der....

Eşi sebebini sorduğunda

-Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin a--nı *ikerim, der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- "İttir ittir..."

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla değill anamı, 7 sülalemi s..kseniz bu pOzisyon kaçmaz..." [ybkz]swh[/ybkz] [ybkz]swh[/ybkz]

adamın biri allah' a dua etmiş.
"allah' ım, bana şeytanı bir şişe içinde verir misin?" şeklinde.
Allah kuluna cevap yollamış:
"40 yıl bana ibadet eder, dünya işleri ile uğraşmazsan sana şeytanı şişe içinde veririm"
bunun üzerine adam evinin bir odasına kapanmış ve kırk yıl boyunca allah' a ibadet etmiş. kırk yılın sonunda mükafatı verilmiş ve adam şişe içindeki şeytanı alıp odadan çıkmış. üzerini dğeiştirmiş. eşine dönerek:
"bu şişeyi al sakla. bunun içinde benim kırk yılımın mükafatı var. ben biraz dışarı çıkacağım. ama sen, sen ol. sakın kapağını açma" demiş.
kadın "tamam" diyerek eşini yollamış. ancak eşi gider gitmez merakından şişenin kapağını açmış. kapağı açmasıyla şeytan içinden çıkmmış ve:
"sen" demiş. " kocanın kırk yıllık emeğini heba ettin."
kadın:
"aa, niçin?" demiş.
şeytan:
"kocan bana sahip olabilmek için 40 yıl dünya nimetlerinden uzak durdu, ibadet etti ve beni şişe içinde teslim alabildi. ama sen merakına yenik düşüp kapağı açtın ve ben serbest kaldım." demiş.
bunun üzerine kadın:
"çocuk mu var senin karşında. koskocaman yaratıksın, küçücük şişenin içine nasıl sığarsın?" demiş.
şeytan kendisine inanmayan kadına öfkeyle bakmış ve:
"en bana inanmıyor musun? eğer istersen bunu sana ispat edebilirim" demiş.
kadın:
"ispat et bakalım o zaman" demiş.
şeytan:
"tamam" diyerek şişenin içine girmiş ve onun içeri girmesiyle birlikte kadın şişenin ağzını kapatmış.
sonrasında ise ağzından şu sözler dökülmüş.
"ey yüce allah' ım. madem beni yarattın kadını niye yarattın. yok kadını yarattın, beni niye yarattın?"

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış...
Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş...
Babası ona ne iş bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş...
En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş...
Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş...

- "Bak oğlum" demiş... "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı..?"

Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;

- "peki baba, buradan sosisi koysak, öteki taraftan öküz olarak çıkar mı..?" diye merakla sormuş... Babası hemen cevaplamış:

- "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..!

Öğretmen temel'e sorar hangi takımlısın ?

-Temel :BEŞİKTAŞ

-Öğretmen : Neden ?

-Temel : Babam BEŞİKTAŞLı'da ondan

-Öğretmen Fenerbahçelidir ve bu cevaba sinirlenip : Baban Gerizekalı olsa ne olcaktın?

-Temel : o zaman fenerbahçeli olurdum der!!!

gülümsemenin çeşitli şekillerinin oluşmasına sebep olan fıkralardır.

Trabzonlu imamlar kendi aralarında sürekli Futbol maçı yaparlarmış lakin ne hikmetse hep merkez imamlarının takımı maçı kaybedermiş..Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: ? Bu Böyle olmayacak..En iyisi biz Trabzonsporlu Hamiye rica edelim gelsin takımda oynasın..Soran olursa merkez cami imamı Hami Hoca deriz demiş..Hami?den rica etmişler..Hami de kabul etmiş..Maç oynanmış ama merkezin imamları yine mağlup olmuşlar..Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş:
-Hoca bu hafta kazandık değil mi?
-Malesef 2-1 yenildik..
-Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı?
-Oynadı ve bizim golümüzü de o attı..
-Peki onların gollerini kim attı?
-Roberto Carlos Hocayla Ronaldo Hoca..

türkiye kupası ile şampiyonluk kupası bir barda oturup içki içiyorlarmış [ybkz]swh[/ybkz]
birden türkiye kupası dertlenmiş..

-ah ulan ah 29 yıl oldu fenerbahçe beni hala kazanamadı.. çok hüzünlüyüm be şampiyon.
+üzülme be kardeş bak 4 senedir de beni alamıyorlar, ben takmıyorum kafama.
-abi seni alamasalar da kutluyorlar, bende o da yok.

Bir italyan, bir Rus, bir Fransız bide bizim Temel. şampiyonlar liginde
karşılaşmışlar başlamışlar muhabbete; italyan demiş ki bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki gün iki gece kutlamalar yapar. Rus demiş ki bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki tanker votka içerek kutlama yapar. Fransız demiş ki bizim ülkemizde şampiyon olan takım 400 güzel kızla şampiyonluk kutlar. Bizim Temelde demiş ki ''haçan pizum orda şampiyon kim olursa olsun kutlamasini fenerbahçe yapar...''